Saturday, 22 April 2017

Things happened for reasons.

😅😆😇😉😋😌😎😡😕😜😏😙
OHMY blogger有emoji了 好开心。


赫然发现,要一直相信,事出必有因。我一直不想公布我信奉基督教,可是我却很想说其实我可能很早很早以前就倾向了基督教自己也不知道,因为我超级无敌爱圣诞节。我居然可以把圣诞节排在新年之上。我觉得自己还不算非常虔诚的基督教吧,毕竟当了佛教22å¹´,忽然来个信仰大改变,会觉得每个星期天早上的礼拜对我来说是一种约束。可是,可是。

我还是出奇地想去。想找到一个属于我的教会。


最近的我,过得很好啊。生活真真正正地上了轨道,我觉得这就是所谓的活在当下吧。以前会好奇到底什么才算活在当下,其实只不过是自己还未能完全适应这种上班生活。与其说上班生活,不如说是从自己身上寻找乐趣的生活。

我觉得我重复了很多很多次,因为公司把同事们都隔离开来,所以其实我们有很多私人空间,可能你要当众挖鼻子也没人发现,就是太多私人空间了,同事有四个人,要怎样在休息吃饭时间的一个小时里面平均说话,所以大家每次吃饭的时候就会一直讲讲讲。然后回到公司以后就默默打工。

一整天下来可能话说不上100句。那种压抑感实在他妈的难以忍耐。其实对我来说,这一切都是最好的安排。因为如果没有这种工作环境,或许我也不会自己去寻找该怎么让自己快乐。或许,我一直都会向外寻找快乐。


平衡。


凡事都没有绝对。凡事都需要找个平衡点。我曾经曾经或许现在也是把朋友摆在我之上。Friend is my everything. 我很少很少为朋友哭得那麽惨。几乎是没有。可想而知,那件事对我来说打击是多么地大。但是但是也好。至少这件事让我看开了两件事。

第一 我其实不应该把朋友当作 my everything. 我说的 everything is literally everything. 如果你是我的 close friend的话,我相信你们也知道,我会花很多时间去了解你,甚至会知道什么对你来说很重要,在你伤心的时候说说安慰的话。妈,我得到的什么。是屁耶。Okay, 所以这个时候我开始觉得其实我应该爱我自己。


你就爱朋友的同时爱你自己啊。


没有人能够这样陪你过一辈子,没有人能够述说你的一生。朋友带给你的欢乐很多时候也只是在那一瞬间。嗯,我说的有点太消极了。哈哈哈。就是朋友和自己其实也要有平衡点的啊。爱朋友的同时,你要爱你自己。你说我能够完全放开这回事吗,其实我自己并不那么认为。需要时间吧。因为那是我一直以来认为最坚定的友情。就算我不联络或者什么大家都还会在。但是原来我错了。

我不能按着良心说哦我已经看开了,那件事我可以当没事发生。的却,很庆幸,至少发生了还有朋友尽量尽力地弥补。可是伤害已经造成了啊。就算我再怎么让自己忘了过去,我看到我还是心灰意冷。就等时间冲淡一切吧。或许这又会需要很久很久的时间考验。再来个10å¹´? 😏

所以那些还在的,我会好好真心你们的,放心。 真的,相信我是用真心来交朋友。我是把我的心挖出来对你们说来让我来保护你们,爱你们。


来个题外话,这就是为什么我选择基督教的原因吧。我主张爱,我希望自己能够派爱。可是我的爱并不能自己 generate 我只能依赖我的信仰来 generate 爱。因为佛教主张的众生平等,随缘,一切皆浮云。我没有那样的耐力和能耐,如果我有,我想我已经能够成半个尼姑了。


NEXT。 我要享受单身生活。妈的,有时候看到自己身边的朋友成双成对每个星期五都有date心里也是会不平衡的。为什么我没有。我曾经很emo啊。觉得为什么我就不能遇到一个,or at least 有人追追我都好。但是其实我好像很懒惰回复信息。 就是也发现其实没有必要那么伤心啊。HONGZHANG说:如果你还在重复你自己一直单身这回事就代表你还未享受单身的快乐。HI hongzhang。确实啊亲。我的却还未享受单身的快乐。可是在拍拖的时候又一只想着单身。对啦,就是那个感觉啦。我就是要在我拍拖结婚永远都要迁就别人过生活的日子之前好好享受我的单身生活吗。反正就不要去什么理想型,以后要什么样的男朋友,搞好自己,为自己目标慢慢努力,我相信你会遇到对的人 😇


姐,很享受单身哦。


有时候在自己的书桌上,看着家里外面青青色的草也会感到非常appreciate. 感谢出现在我身边的人事物。我他妈的爱自己啊。想要自己接下来一辈子都过得那么好。这种不需要迁就别人的生活,太棒了。




我很感激自己生活的前半段,是多么地多姿多彩,有了朋友和男朋友的点缀,实在很开心我所经历的这一切。接下来我自己与自己的生活,正式开始咯 💪




我的正能量,请持续哦。





最近看很多running man, 听很多 lessang 的歌,我很想念 GARY, 我很期待我的韩国之旅!! 💓💕💖💗💘 晚安。

Sunday, 26 March 2017

永恒的快乐

我觉得我已经尽量尽力地在调整好自己的心态了
可是人都有脾气
我觉得自己已经收敛了很多
我不应该找他聊天
因为这个时候这段时间我不应该
我还有很多缺点
我并没有做到更好的自己
我已经尽力了
是尽力在压抑吗
我觉得我很累了
我不认识我自己了
从一个外向的我
从一个每天都会想很多的我
一直到现在
我不喜欢做工 谁喜欢
可是为了生 活 我必须要
工作上的责任我都需要自己扛 因为我没有一个团队跟我分担
我的气应该往哪里去抒发
就算看再多的书
明白再多的道理
我有多么地了解自己
有用嘛
因为我做不了最好的自己

我不是女强人 我也不想做女强人
可是目前为止 你必须要自己调整好自己的心情
因为这样
你才能够成为更好的人 更好的自己

所以我才想要一直往内的发掘自己
我开始封闭自己
可是我真的不知道什么才是对的什么才是错的
我要的 是 什 么

朋友有再多有什么用
因为最后还是剩下你一个

所以 我想信奉耶稣。

Sunday, 12 February 2017

未知数

曾经scroll fb的时候看到一句话

如果你感到沮丧,就代表你还未抛开你的过去
如果你感到焦虑,就代表你正在紧张你的未来

这半年来,我都在一个人自我增值,一个人规划我的未来,一个人努力地为自己的未来打拼。突然有人出现跟你说能够帮忙和你一起分担,实在措手不及。

若是以前的我,或许我已经义无反顾地让自己陷进去,让自己陷进去美丽的爱情为你设下的陷阱,再一步一步地去揭开这爱情为你铺上一层一层的假象。长大了,那股冲动没了。同时,自己也累了吧,时间也不多了,没力气再花个两三年摸索你是一个怎样的人,配合你的脚步生活,规划所谓的未来,到最后得到的一场空。

看到大家驾着美车,穿着西装,一直不停地在感叹 where's mine? 当大家都还在为自己的人生做不一样的事情的时候,我还坐在这里过我安逸的生活吗。Life is hard, 但是人生是你自己的,自己的路就应该自己走下去。

Timing问题。

我的理性和感性一直在打架。给我个爽快的结果好吗。

Monday, 9 January 2017

距离成功 我还有多远

今年我23岁。23岁,职场新人。一直以来我都相信不同的家庭背景和排行其实造就了不一样的人。我们从小就知道爸爸妈妈赚钱辛苦,可是从来我们就只是知道,能做的只有体谅。至到真正踏入社会每天每个月用着自己赚回来的钱之后才知道每一分,每一毫都赚来不易。

正式上班之后其实我好压力。莫名其妙痘痘多了好多好多。一直在调整自己的心态,让自己放轻松地面对自己的life,呆在家里一整天看戏尝试放松也试过,和朋友聊天甚至出游也试过,可是就是怎样也找不到一个合适的方法来 recharge 每天上班后精疲力尽的自己。就连老妈也觉得我最近脾气暴躁。

我知道自己是因为生活,因为工作,因为钱而产生的压力。可是,我找不到原因,不知道为什么就是一直处在于非常紧绷的状态,松懈不下来。就连睡觉都睡不好,半夜一定会起来。想放弃的念头,想浑浑噩噩地过日子的念头出现了好几次,可是就那一刹那,下一秒我还是会告诉自己不能松懈下来,你要继续为你的未来打拼。拼,我该怎么拼。



我来自于中等家庭,兄弟姐妹多,虽然家里排行第二,可是最先出来做工的是我。就这样莫名其妙地都把责任都扛在自己身上。不单单只是减轻父母亲的责任,更多的是对自己的未来还有生活的责任。虽然我还要继续读书,用的还是爸爸妈妈的钱,可是身为上班人士,原来我已经不知不觉撇开我还有家里人养我的信念,毕竟家里还有小的,家里也并没有family business在背后的support,潜意识把自己逼得很紧,觉得怎么就能够就领着2k的薪水过一辈子。

和同龄的朋友们聊天,大家都叫我放慢脚步,可是我为什么要放慢脚步,放慢脚步是不是就等于不抓紧机会。我其实非常不明白。我并没有和我家里人谈,毕竟我知道我这点压力算不了什么,如果我把自己的困扰告诉他们,那爸爸妈妈会不会就会把养我的责任继续扛在他们身上,那我出来做工就不是在减轻他们的负担了啊。我才赚那2k养自己就那么多怨言,那要赚钱养我家里6个人的爸爸呢。



Christie说得对,我是一个很急的人,可是我也是一个了解我自己强项还有兴趣在哪里的人。我真的很急,我太急了。在偶然的情况下认识了一位我相信EQ高又在职场上打滚了比我多3、4年的朋友。和他聊天之后才发现自己把自己逼得太紧了。

我不是神。我有一个full time job, 才刚上手不久,我就拼了老命在找part time job, 一直在 stress 自己一定要尽快把所谓的 slash identity 找出来。除了 full time & part time job,我还会做自己有兴趣的事情布置我的桌子,做我的 traveler notebook;每个星期都抽空和朋友喝茶聊天;陪家人吃晚餐逛街。最近还想学投资。我当我自己是神嘛。我把时间都排得很满很满,我以为那样很充实,的确很充实,可是我并没有留任何时间给我自己。

我找不到任何原因放慢脚步,我找不到任何原因不去学更多东西,不去做我心里想做的事情。



每个人对于成功的定义都不一样。我不知道我成功的定义在哪里。距离成功, 我还有多远。



可是我知道我自己一定要创业,我从来就没有坚定过。就连读书要靠好成绩我都没那么坚定过。我太急了,我告诉我自己一定要创业,一定要赚到五位数甚至更高的薪水,一定要靠自己的能力买一个单位的condo自己住,一辆美车,还有过财务自由的生活。我太急了,八字都还没一撇,我就急于成功,着急拼了老命要看到成功的苗头。

卧薪尝胆。我连基本的苦都没吃过,怎么可能看到成功。慢慢来,别急,机会固然要自己争取,同时也要做自己能力范围内的事情啊。你现在能做的是吸取经验,没经验哪来的对策。



2017å¹´,我想做好我升学的port folio, 找好学校;学点投资;或许现在我必须放弃自己喜欢的东西,可是我知道挨过这一切,我就能闯出一片天。首先,我必须要坚持。

可能如果我现在有另外一半的话,我会松懈不去想我的未来,毕竟未来可以两个人打拼。所以说我择偶条件可能会好高,必须和能够让我适当的依赖同时我自己还能独立思考。加油亲爱的,我相信我自己前途一片光明。给自己个大大的拥抱。晚安。



我不想做女强人,可是我一定要成功。

Saturday, 26 November 2016

感恩。

重要。另一半对我来说很重要。朋友对我来说很重要。家人对我来说很重要。钱对我来说很重要。前途对我来说很重要。其实这些,都不重要。我常对我身边的朋友说,其实你认为重要的东西真的都不重要,你认为对你很重要的的事情其实只不过是你认为很重要。最重要的其实是你的 健 康 。

病 了,你想做什么你能做什么你都只能想。躺在病床上,你什么也做不了,你就只能想。

我是一个有很多想法的人,但是不代表我是一个成熟的人。很多时候我都沉溺于自己的想法无法自拔。与其说无法自拔,我会处在于自己窘迫的思绪力打转,转不出来。曾经我非常纠结什么是最好的朋友。



长大后才发现,其实真的,没有任何一位朋友能够诉说你这一生。就算是双胞胎,就算是我双胞胎姐姐,我们都有各自的生活圈子,怎么会有人能够陪你走过你人生大大小小所有的事情呢? 人,是一个独立的个体。家庭背景、生活环境、兴趣、爱好、朋友、爱人、每个人你所经历的每件事造就了现在的你。

每个人都有权利选择自己想过的生活。ä½  绝 对 没 有 权 利 批 判 他 的 选 择 到 底 对 或 错 。我是一个外向的人没错。我不介意认识不同圈子的朋友。赫然发现自己从小就有多重性格。我能够非常纠结一件事情,我会想很多很多同时很多时候我也能够知道自己喜欢什么不喜欢什么想做什么不想做什么。就像我能够读书、写生、做义工、早起爬山跑步同时我也能够和你畅谈一整晚、喝酒、陪你抽烟、纹身。哪一个是真正的我。


其实这都是我。每个朋友偶然出现在你生命中所扮演的角色不一样。每个人都是特别的。尝试去欣赏每个人的特别之处吧。你就能发现每个人身上都有你没有的特点。同时,仔细想想,你周遭发生的事情其实都映射着你自己。只是你未曾发现。

幼稚园、小学、中学、大学、上班,其实人生的每个阶段你能够有一个陪你过生活,让你耍耍赖、发发泄,能够有一个和你有难同当有福同享的朋友就够了。只要都还能保持联络,又何必在乎谁是你最好的朋友呢。

当然,这期间我赫然发现原来我一直要寻找的最好的朋友其实就是我的未来伴啊。这就是为什么大家都常说能够找到另外一半的你要好好珍惜啊。姐暂时没对象,也没有能够激发我情感的对象,所以总认为自己未来的另一半,不一定要有相同的兴趣但是一定要能够和我互相鼓励和扶持、安慰与陪伴。要符合这些条件,还要有感觉。我会孤独终老吗? 我的妈啊。

最近真的好多好多时间让我思考什么是人生。未来的路该怎么走。接下来的人生有谁能够有谁会陪你一直走下去。我常提醒自己,其实现在就是训练自己独立思考还有解决问题的最佳时候啊。

我喜欢现在的我自己。因为我能够很开心地做我自己想做的事情。我不用迁就任何人,也不被任何人的行为情绪行为牵动着。其实坦白说,我真的很喜欢当义工。每一次event, 我都能够认识不同领域的朋友,我都能够领悟到不一样的知识。

让我领悟很多其实也不是什么人。我心里的却是有自己想成为的对象 (不告诉你呵呵),因为他们激发了我想成为更好的人和激发了我想要知道更多不同领域的事情。那要如何成为更好的人呢。每个人对这问题的答案不一样。对于我而言,其实读书,读不同类型的书籍是能够让我学习到很多很多的方法。

我曾经也很纠结为什么要读书啊。读了那么多有用吗。后来发现每一本书都是宝啊,每一本书都有里头的意义,我看的书多数是自传。读书 read 的意义在于利用文字充实自己的大脑,让自己在文字中寻找自己,从别人的人生读出自己的生活意义和道理。我不能说读了书,你就是一位品德高尚的人,但是我发现读书能够让自己的静下心来思考,能够让我不再那么冲动地做些愚蠢的决定。

我会逼我自己读书。老板也很常提醒我说,你一定要读书,因为你只有读了你才能拥有更多选择。我发现我一味地问别人,也问不出个所以然。因为你问就有了答案,而你读,你会边读边思考,再应用在你生活上。那你就能拥有更加多option了啊。当然,正如我上几段提起的,每个人都有权利选择自己想过的生活。所以你不能强迫别人做你喜欢做的事情。也不能强迫别人做你认为有意义的事情。啊,我又再乱分享自己的心得了哈哈。

人啊,活到老,学到老。你只有不停地学习,不停地充实自己,不停地去尝试不同的事情,你才能够从中尝试到生活的乐趣。至少for me, 我喜欢挑战新鲜感,喜欢把自己丢在一个全新陌生的环境自己摸索,找到自己,定位自己。



我不知道自己放下了没,也不知道自己到底还会纠结没,毕竟我都在过我自己的生活。但是我相信,这一切都会好起来的。因为你只有爱自己,热爱你的生活,你才能够爱别人。感谢那些出现在我生命中的每一个人。无论你留下了没,我都从你们身上学到了看不同的东西。感恩。

我想当个free and easy的人类。那种拍拍桌字挥一挥衣袖不带走一片云彩的爽快女人。我不会是女强人,因为我他妈的想找个男的给我依赖。但是在我找到对的那个人之前,我想要做个能够自己解决问题的屁孩。啊,女人。



我很喜欢 Mid Valley 和 The Garden. I don't know why. 但是我喜欢。但是一个人坐在咖啡店最大的坏处就是。妈的,我要上厕所,没人帮我看电脑。Shopping时间到!