Sunday, 25 September 2016

Live your LIFE.

或许我起步得比别人慢,不过没关系,,因为我迟到好过没到吗。妈的,我心里面有好多话想说,可是我居然词穷了。

分手将近三个月了。说我已经适应了一个人的生活不对,说我还未适应一个人的生活也不对。最近,最近的我过得很好。坚定地说出这句话其实也需要勇气哦。我想说的是,我的生活造就了现在的我。

其实早在一年前,我就想要提升和进步自己。我是一个对事不对人的人。我是一个脾气很暴躁很没有耐性的人。2016年年头,其实我就告诉我自己说身为一个大学生,我是不是应该要有大学生的样子? 以前很多人常说,读完大学后的人类会比较有常识和文化。可是我发现我读了大学三年之后我的脾气反而更加暴躁了。重点是,在大学生活的这三年我失去了我自己。

为什么? 我探讨了这问题不久,想想就有答案了哈哈哈。每个科系都有每个科系的难度,而 Architecture 这门科系无谓就是没日没夜地再赶 assignment. 我是一个要求很高要求完美的人。所以自然地截至日期越来越接近时,我的脾气就越来越暴躁。当然,我前男朋友也是一个脾气暴躁的人,所以两个人在一起,虽然在赶着功课,可是却还有大把时间吵架和怄气。我想这也是因为我们并没有好好沟通的缘故。两个不想互相迁就让步的人怎么能够携手共度一生? 这就是为什么我能够很快地走出情伤吧,因为我知道就算我再想念热恋期的我们,在一起也会因为小小的事情而吵架,那在一起又有和意义。

所以当 assignment 和男朋友同时来的时候,我就渐渐地懒惰了独立思考,每天都在跟着自己的感觉做事情,慢慢地失去了自己。

接近分手时期的我总是在想说我要找回我自己,一个新的自己,后来亲爱的朋友点醒了我,说并没有所谓新的自己,我还是我,我还是原来的我,我的性格还是一样,改变的其实只是我的初衷和目标。

我,脱离了九年拍拖和拥有暧昧对象的生活,恢复了单身生活; 脱离了拥有自由的时间和能够拥有一群朋友在身边打打闹闹的学生生活,踏入了上班族。这要转换和调整的心态,并不是一两天一两篇日记就能解决的。一直以来,我总是在执着于自己是一个人怎样的人。这三个月来我拼了命去思考自己是一个怎样人还有生活的动力。果然不负我自己所托,我成功地与自己对话了。其实了解自己后,赫然发现做很多事情都有了很明确地选择。

这三个月来,我每天除了和自己对话就只能和自己对话。自己给自己的压力也不小,自己逼自己尝试新东西,跳出自己的comfort zone的心理建设每天都在上演。如果你问我,为什么不介意把自己最心底的话说出来,打成文字,我只能说我很喜欢和别人交流,我喜欢分享了我的故事之后再听听别人的故事,正如我喜欢阅读那种别人在成长的环境里如何面对并克服障碍的经历的书,因为我认为每个人的看法都不一样,分享后从每个人身上得到的 feedback 有时候难免会另人恍然大悟,哦原来还可以这样思考。

我是一个怎样的人。我是一个外向的人,现在的我不介意认识新朋友,出席陌生的场合,因为我想跳出自己的 comfort zone, 扩大自己的生活圈子,增长自己的知识。我是一个很有想法的人? NO NO NO. 曾经有个朋友告诉我,每个人都有想法,只是我善于表达我的想法,我勇于表达我的想法。啊虽然我是一个外向的人,可是同时我很欣赏内向的朋友,因为往往他们看得比我们多,他们突如期来的一个idea, 或许能够改变你对一件事情的看法。

心里测验也告诉我,我是一个以自己的感情为主的人类。这就是为什么我非常善于表达。因为我做事情都会根据我的感性想法,所以我必须把我的感觉清清楚楚地写出来然后执行。这有好有坏。好处是,这训练了我能够理解别人的情感,关心他们在生活种碰到的事情,并给予鼓励和支持。坏处是,就是因为我非常理想化,所以很常做事情不顾后果。

而且,我是一个自私的人。很多时候我都只会站在自己的角度去思考事情。其实这不好,而且是非常地不好。这现象在大学时期更为明显,因为我总是坚持自己的立场,而大学的 assignment 比中学的还多,所以在渐渐地再大学生活圈子里面往往决定的人是我。这好吗,有好也有好。一来这训练了我的领到能力和分配工作能力;但是但是!我很容易和朋友们意见分支然后吵架。我是一个直肠直肚的人,因为常常站在自己的角度去思考,所以一生气就会一直像机关枪那样表达我心里面的闷气。虽然我很容易生气,可是我的气也很容易消哦,然后就会道歉,解释为什么会生气然后重修和那位朋友的感情。当然我知道这不好。虽然我气消之后会把事情忘记,可是并不是每个人都是这样的。所以,谢谢还在我身边的朋友们。

所以,我必须学会的是换位思考。多站在别人的角度去思考。

至于工作。工作的热情在哪里呢。我不允许我自己做工只是为了赚钱旅行,我觉得那样做人实在太没有意义了。每个踏入社会的学生都必须自己调整自己的心态。庆幸的有一本书,激励了我。《努力,才配拥有未来》这本书教会了我心态决定一切。所以上班的第一个星期就算再不希望上班都好,我都强迫自己寻找上班的乐趣和目标。

当然这并不是想爆头脑就能想出个所以然的问题。此时此刻,google 正式在我生活种扮演了重要的资料库。我开始寻找 article 来读。现实告诉我我是一个对于别人情感为之敏感的人类。而其实 architecture is mostly about human beings living in a “better” way then before. 是一门必须通过研究人类性格与习惯设计一个能够让人类进步的空间。当然,这只是其中一个approach. 赫然发现,这和我的性格有点想像,所以这也是我想继续读书的动力。How to according human's need to design a space. How to improve human's living quality according to their needs and living style. 总结就是既然我那么喜欢了解人,那我可以去研究人的脾性,设计一个可以进步人类生活得空间。 其实当我自己发现这个的时候,我也被我自己吓到了,因为证明我没有选错行业啊。我没有很伟大,也不是什么很宏伟的志愿想法,只是我觉得每个人都必须找回自己的人生目标。最近上班有点懒散了。加油啊亲。

我希望我的未来男朋友除了能够跟我深入地聊天,也能够跟我开玩笑。啊现在的我,还在努力地成为更好的人,我不知道自己什么时候会懒下来,我希望我不会只是会说而不会做的人。不过我现在非常不抗拒认识新朋友哦。想说拥有一群熟络的中学朋友很棒,因为每个人的专长特技不一样,我从每个人身上都能学习到新知识。突然觉得自己有点不会开玩笑了。OH NO. 我是一个注重自己的人,所以下次看到我请告诉我你过得好不好,生活得怎么样。我会比较有兴趣 instead of telling me how others are living right now.

不行,我要找回能够开玩笑的我。能够说笑话的我。

有点严肃的一篇,看了有话对我的哥哥姐姐弟弟妹妹们请PM我。Live your LIFE.

Thursday, 4 August 2016

单身和恋爱的最大差别


单身和谈恋爱的最大差别,就是你会开始花心思去经营和朋友们之间的感情。在我拍拖之后被我冷落的朋友们,对不起啦哈哈哈。

好啦。也单身一个月了。其实不能接受都该接受了。至于放下,可能我还需要时间吧。单身很自由啊。是非常自由哦。自从我懂事以来都没有机会单身,啊是自己不想单身不是没有机会。

单身很好啊。单身之后你才会花更多心思在家人,朋友,最重要是自己身上。看了 How to be single 之后就更加清楚自己的想法,虽然晚上睡觉之前还会时不时坐起来哭,不过比起之前算好很多很多啦。那套电影情节和想法基本上和我经历的差不多,唯独不一样的是我还有家人。去哪儿我都还有家人。

至少现在也不会再期待每天早上或晚上都会有人陪我聊天,忙完之后也不会说想找谁吐吐苦水,交代自己做了什么。因为在谈恋爱的时候,你必须什么都要交代。Erm, 习惯性交代。

虽然这不健康的恋爱方式早就该结束,可是他也不完全坏啊。至少,比我上一个的好。只能说我遇到的都是渣男。哦对不起啊哈哈哈。

每个人都是个个体,现在单身也不差啊。至少能够趁着这段时间认识我自己。其实我很怕别人问我的嗜好是什么。其实,我最爱做的事情就是逛街。真的哦。了解最新的market trend是什么再把自己认为最漂亮的放在自己身上。有哪一个女生不是这样的告诉我?! 再来嘛,我最喜欢的就是看书听歌啊。一个人没事做的时候就会看看书看看戏听听歌。昨晚老爸载我回家的时候有谈了这嗜好的话题。他说他最爱做的事情就是看书和打羽球 *还有喝酒* 哈哈哈。所以觉得其实我从以前就认为喝酒不坏,酒有可能是低档的,也有可能是高档的。  就像纹身抽烟一样。其实不是说纹身喝酒抽烟就是坏。只要心地善良的都不是坏啊。纯粹只是个人兴趣。

每一个朋友扮演的角色不一样。
别再期待什么了。

For you.



#


五月天 

後來的我們

作詞:阿信
作曲:怪獸

然後呢
他們說你的心 似乎痊癒了
也開始有個人 為你守護著
我該心安或是 心痛呢

然後呢
其實我的日子 也還可以呢
除了回憶肆虐 的某些時刻
慶幸還有眼淚 沖淡苦澀

而那些昨日 依然繽紛著 它們都有我 細心收藏著
也許你還記得 也許你都忘了
也不是那麽 重要了

只期待 後來的你 能快樂
那就是 後來的我 最想的
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了

無論是 後來故事 怎麽了
也要讓 後來人生 精彩著
後來的我們 我期待著
淚水中能看到 你真的 自由了

親愛的
回憶我們共同 走過的曲折
是那些帶我們 來到了這一刻
讓珍貴的人生 有失有得

用新的幸福 把遺憾包著 就這麽朝著 未來前進了
有再多的不捨 也要狠心割捨
別回頭看我 親愛的

只期待 後來的你 能快樂
那就是 後來的我 最想的
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了

無論是 後來故事 怎麽了
也要讓 後來人生 精彩著
後來的我們 我期待著
淚水中能看到 你真的 幸福快樂

在某處 另一個你 留下了
在那裏 另一個我 微笑著
另一個我們 還深愛著
代替我們永恆著
如果能這麽想 就夠了

無論是 後來故事 怎麽了
也要讓 後來人生 值得
後來的我們 我期待著

淚水中能看到 你真的 自由了



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祝福你,祝福我,祝福我们。

Thursday, 28 July 2016

想太多会让人死掉


有点想睡了 不过还是想来打blog。

今天 28/07/2016,单身一个月快乐。非常神奇地这一次分手我居然没有寻找下一个目标。可能我有,可是没有适合的目标,可能也跟没有上课没有上班有关系,毕竟没有市场给我寻找对象吗。哇,好坦白。

这一个月里面,我过的好吗。有好,有坏。毕竟我不是一个狠心的人。两年半接近三年啊,怎么能够说适应就适应,怎么能够说舍得就舍得。或许这不健康的恋爱本应早早结束,碍于自己害怕寂寞,害怕孤单,所以才强硬地把他留下。我曾经爱过,不过我累了。

为何我的感情都死于两年半。

虽然目前为止,我尚且还自我感觉良好,只可惜凡事都不能判断得太早。前几次我都认为自己好了,可以很开心地move on了,可是其实到头来还不是一样哭得稀里哗啦。爱情这回事,如果可以理性地思考,就不会有人跳楼自杀了。

好吧,其实就是想说。真心朋友不用多,那几个就好。能够在你伤心的时候陪你就好。单身生活好吗,其实我还未适应得来。至少每天都要keep myself busy and not thinking too much #keeppositive. 最近能够 keep 自己 positive 的想法也就是他说的,你只是自己在找事情烦,找事情伤心。也对啊,分手之前不是很想要单身的吗;也对啊,决定分手的那一刻不是说想要自己一个人,认识自己,做自己喜欢做的事情的吗。怎么现在一个劲儿地在伤心自己一个人啊。

有时候你紧张在意的朋友,也不是知道你所有事情的朋友。只要心里有个他的位置就好。

想太多会让人死掉。对啊,可能真的是自己想太多了,觉得自己身边没有朋友。其实小妞,你有的。现在在你身边每天听你诉苦说废话的小妞小哥们就是你的朋友。

22岁都过了半年了。有时候觉得自己年龄不小了真的。找到的下一个目标或许就是结婚对象了,也没有时间分手了。所以,必须好好地选择。不过这些,都还是等我继续深造回来后再打算吧。或许其实现在分手未尝不是件好事,至少在我入如果有机会出国读书的时候能够适应这一个人的生活。

干,突然觉得身边单身的朋友好少。
有谁是单身的吗,可以来靠我吗。
Can you don't be so fucking dry?

住在subang也将近两个月了,这两个月来神速般地发生了好多事情。还以为他们离开之后我会受不了。可现实并非如此,他们离开以后我才能自力更生地去寻找自己的朋友。这个时候发现除了他们,其实我还有很多好朋友啊。瞬间想通了啊。哈哈哈哈。But, 我还是好想他们啊,毕竟也只有这段时间能够非常spontaneous去喝茶。反而plan好了的喝茶都被临时放飞机。Chill, 这辈子能够被你找到两只蓝颜是再好不过的事了。

话说,昨天我睡觉的时候,有只蟑螂爬在我身上两次,是两次哦。一次是我还没睡的时候,一次是我半夜惊醒的时候。天啊。救救我吧。














我想纹身。

Tuesday, 12 January 2016

一个人

这还是我抒发感情最佳管道

到了今天我才知道原来我喜欢的歌曲偏向 The Weeknd 的曲风 - 就是林宥佳的类型 - 就是那种要死不死的歌曲 - 原来

我学生生涯最后的假期就这样告一段落。因为接下来我都无法超控我的去向,无法超控我的生活 这是什么屁

我今天好沮丧 是不是即将来也的问题 为什么

最近头脑一直不让我休息 就算明天四点一早要起床去爬山 爬山以后要直接去阿姨家准备表妹的桌面设计 一连三天 接下来还要参加 I-city facade competition workshop. 还要做蛋糕 和大学朋友聚会 去 Taman Pertanian 联络联络感情

我 接 下 来 的 时 间 都 排 满 了 根 本 没 有 时 间 回 我 宿 舍 晒 晒 我 的 床 清 理 我 上 个 学 期 留 下 来 的 东 西 干

就是所有事情都堆在一起 然后我就是很忙很忙没得做自己事情的 然后就死命emo 想到还没做这样还没做那样就发脾气 我是不是不适合做事 还是真的有太多事情 然后都不是我心甘情愿想做的事情 所以就在这里死命emo 然后甘愿花时间在这里 update blog

其实我应该可以取舍一些事情不做 可以不去爬山 不能啊 因为答应了别人 而且看日出好像也能让心情变好 毕竟最近看太多关于旅行的书 觉得美丽的风景是能够让心情变好 不去帮忙我表妹的生日 好像也不行 这样太不负责任 不去参加比赛的讲座 更加不能 这关系到我未来的诚信问题 不参加星期天的聚会 也不行 因为付钱了 都不能 都不能啊

我最想做的事情就是看书 看书 看书 看书 看书啊

最近一直在让自己进化中 进化成仙人 开玩笑 其实就是觉得读书能够充实自己 然后能够让自己增广见闻 所以就时不时想读书

觉得自己很喜欢钻牛角尖 就是看书这一回事救了我一命 我总是觉得自己缺少了闺蜜 就是能够和自己厮守到老的那一种闺蜜 我一直都在纠结啊 虽然您花了点时间开导我 但是我始终觉得 过了几天后 我还是一样会干伤心自己没有好闺蜜 那种了解你所有事情的闺蜜

可能是我自己常不了解人吧 我该反省了对吗

对 就说回看书这回事吧 嗯 我常纠结自己是一个人的问题 一直到我读了几本励志小说后 其实也不算励志小说 就是那种旅行家背包旅行后的心得 赫然发现其实我应该享受一个人的时光 男朋友家离得远 最近的朋友家好像也不近 我 其 实 好 想 一 个 人 去 旅 行。 我怕呀 超怕 超怕自己中骗 被拐带什么的 但是我真的好想自己一个去走走 感觉能够通过一个人的旅行更加认识自己 更加认识住在心里面的孤独感 一个人旅行最怕的就是没有人陪你说话的孤独感吧 But 我真的好想和它打交道哦 嗯 你问我 最想去哪里 我想说 我最想去terrengganu 我明白作者也不是一个人去 啊不然为何他还能够在车里面开车窗慢慢欣赏外面的风景

嗯 好啦 这只是我小小的心愿 毕竟我爸爸应该不同意 妈妈应该不同意 男朋友更加不同意哦 我一定会尽力争取自己的幸福的!!!

与其说这篇文章是公布于世 给大家看的 倒不如说是我自己想总结自己最后一个大学三年的假期的感想 我希望 你能够早日放开 别钻牛角尖 就算时差问题也能克服 一定要长长久久 开开心心 我也希望你能够早日脱离悲伤 节哀顺变 振作啊朋友!!

最后我还是想说 我男朋友是世界上对我最好的人类 爱你哦

Tuesday, 20 October 2015

长大了吗。


其实我真的没有很想看这部戏。但是就在我在赶功课的某一天姐姐告诉我她非常非常非常想看。她回去一个月后马来西亚都还没上映, 可是到处都在播放的小幸运和宣传短片让我超级无敌期待这套电影。我想我是被 小幸运这首歌洗脑了吧。其实我总觉得故事情节还蛮普通, 典型的浪漫爱情电影, 但是我就是想看哪。归工于那郎朗上口的主题曲哈哈哈。

最近。最近, 我开始上班啦。当然我还没毕业。上班, 就代表你长大了吗。其实只是简单的 Internship, 可是感觉就像我必须开始自己养活自己了。姐姐在台湾读书, 我家里还有两个小的。看到爸爸妈妈白发苍苍, 常常都在纠结是否应该继续读下去, 反正最后我都是要嫁人吗。常常私底下告诉自己以后一定要赚大钱好好装修我的家。当然其实自己还蛮顽皮的, 我不算什么孝女, 家务都懒得做, 读大学的这两年花钱如流水, 每天都在吃好的用好的穿好的。如果不是上班隔壁老伯伯的唠叨我就不会反省啦。上个班, 每天学到的东西都不一样。可是每天朝九晚五的生活好累。

嘿嘿。我最近有点爱上酒精了啊啊啊啊啊啊。我喜欢喝酒之后什么都能聊的感觉。可是我哪来的伴啊 😂 不过话说 生日的时候能够收到你的祝福我很感动哦 虽然之后咱们又恢复那种你过你的 我过我的的生活了 或许 本来都应该是这样 都过了多久了 怎么还不下啊 

非常期待一次姐妹的旅行 嗯 大学姐妹都旅行了不少次 所以我说的是中学的好姐妹 不管是和你和你 还是和你你你你 ❤ 可惜每次都凑不到对的时间。真希望时间不要过得那么快, 上班在公司真的好难遇到好朋友好知己好姐妹啊。时间啊, 慢点好吗。我, 21岁了, 是时候享受人生, 再不做自己想做的事就老啦!! 加油各位 😊