Thursday, 11 May 2017

我相信我可以变得更好

没有十全十美的人 可是我却想把自己变成那么地完美
处女座的龟毛和完美主义此时此刻完完全全展露在自己身上

My ability is far beyond all of this.
我相信自己可以做到更好
我一直相信自己可以可以做到更多
我只知道我不能就这样待在这里

世界是我的平台
我不能安逸于现状
我需要更好的动力
世界那么大
人就那么地小

我需要自由
更多的自由

解除你心中的不安全感
解除你心中的疑虑

我需要更多的是勇气


所以如果你有机会
请好好把握

不要只会说
做。

Saturday, 22 April 2017

Things happened for reasons.

😅😆😇😉😋😌😎😡😕😜😏😙
OHMY blogger有emoji了 好开心。


赫然发现,要一直相信,事出必有因。我一直不想公布我信奉基督教,可是我却很想说其实我可能很早很早以前就倾向了基督教自己也不知道,因为我超级无敌爱圣诞节。我居然可以把圣诞节排在新年之上。我觉得自己还不算非常虔诚的基督教吧,毕竟当了佛教22年,忽然来个信仰大改变,会觉得每个星期天早上的礼拜对我来说是一种约束。可是,可是。

我还是出奇地想去。想找到一个属于我的教会。


最近的我,过得很好啊。生活真真正正地上了轨道,我觉得这就是所谓的活在当下吧。以前会好奇到底什么才算活在当下,其实只不过是自己还未能完全适应这种上班生活。与其说上班生活,不如说是从自己身上寻找乐趣的生活。

我觉得我重复了很多很多次,因为公司把同事们都隔离开来,所以其实我们有很多私人空间,可能你要当众挖鼻子也没人发现,就是太多私人空间了,同事有四个人,要怎样在休息吃饭时间的一个小时里面平均说话,所以大家每次吃饭的时候就会一直讲讲讲。然后回到公司以后就默默打工。

一整天下来可能话说不上100句。那种压抑感实在他妈的难以忍耐。其实对我来说,这一切都是最好的安排。因为如果没有这种工作环境,或许我也不会自己去寻找该怎么让自己快乐。或许,我一直都会向外寻找快乐。


平衡。


凡事都没有绝对。凡事都需要找个平衡点。我曾经曾经或许现在也是把朋友摆在我之上。Friend is my everything. 我很少很少为朋友哭得那麽惨。几乎是没有。可想而知,那件事对我来说打击是多么地大。但是但是也好。至少这件事让我看开了两件事。

第一 我其实不应该把朋友当作 my everything. 我说的 everything is literally everything. 如果你是我的 close friend的话,我相信你们也知道,我会花很多时间去了解你,甚至会知道什么对你来说很重要,在你伤心的时候说说安慰的话。妈,我得到的什么。是屁耶。Okay, 所以这个时候我开始觉得其实我应该爱我自己。


你就爱朋友的同时爱你自己啊。


没有人能够这样陪你过一辈子,没有人能够述说你的一生。朋友带给你的欢乐很多时候也只是在那一瞬间。嗯,我说的有点太消极了。哈哈哈。就是朋友和自己其实也要有平衡点的啊。爱朋友的同时,你要爱你自己。你说我能够完全放开这回事吗,其实我自己并不那么认为。需要时间吧。因为那是我一直以来认为最坚定的友情。就算我不联络或者什么大家都还会在。但是原来我错了。

我不能按着良心说哦我已经看开了,那件事我可以当没事发生。的却,很庆幸,至少发生了还有朋友尽量尽力地弥补。可是伤害已经造成了啊。就算我再怎么让自己忘了过去,我看到我还是心灰意冷。就等时间冲淡一切吧。或许这又会需要很久很久的时间考验。再来个10年? 😏

所以那些还在的,我会好好真心你们的,放心。 真的,相信我是用真心来交朋友。我是把我的心挖出来对你们说来让我来保护你们,爱你们。


来个题外话,这就是为什么我选择基督教的原因吧。我主张爱,我希望自己能够派爱。可是我的爱并不能自己 generate 我只能依赖我的信仰来 generate 爱。因为佛教主张的众生平等,随缘,一切皆浮云。我没有那样的耐力和能耐,如果我有,我想我已经能够成半个尼姑了。


NEXT。 我要享受单身生活。妈的,有时候看到自己身边的朋友成双成对每个星期五都有date心里也是会不平衡的。为什么我没有。我曾经很emo啊。觉得为什么我就不能遇到一个,or at least 有人追追我都好。但是其实我好像很懒惰回复信息。 就是也发现其实没有必要那么伤心啊。HONGZHANG说:如果你还在重复你自己一直单身这回事就代表你还未享受单身的快乐。HI hongzhang。确实啊亲。我的却还未享受单身的快乐。可是在拍拖的时候又一只想着单身。对啦,就是那个感觉啦。我就是要在我拍拖结婚永远都要迁就别人过生活的日子之前好好享受我的单身生活吗。反正就不要去什么理想型,以后要什么样的男朋友,搞好自己,为自己目标慢慢努力,我相信你会遇到对的人 😇


姐,很享受单身哦。


有时候在自己的书桌上,看着家里外面青青色的草也会感到非常appreciate. 感谢出现在我身边的人事物。我他妈的爱自己啊。想要自己接下来一辈子都过得那么好。这种不需要迁就别人的生活,太棒了。




我很感激自己生活的前半段,是多么地多姿多彩,有了朋友和男朋友的点缀,实在很开心我所经历的这一切。接下来我自己与自己的生活,正式开始咯 💪




我的正能量,请持续哦。





最近看很多running man, 听很多 lessang 的歌,我很想念 GARY, 我很期待我的韩国之旅!! 💓💕💖💗💘 晚安。

Sunday, 26 March 2017

永恒的快乐

我觉得我已经尽量尽力地在调整好自己的心态了
可是人都有脾气
我觉得自己已经收敛了很多
我不应该找他聊天
因为这个时候这段时间我不应该
我还有很多缺点
我并没有做到更好的自己
我已经尽力了
是尽力在压抑吗
我觉得我很累了
我不认识我自己了
从一个外向的我
从一个每天都会想很多的我
一直到现在
我不喜欢做工 谁喜欢
可是为了生 活 我必须要
工作上的责任我都需要自己扛 因为我没有一个团队跟我分担
我的气应该往哪里去抒发
就算看再多的书
明白再多的道理
我有多么地了解自己
有用嘛
因为我做不了最好的自己

我不是女强人 我也不想做女强人
可是目前为止 你必须要自己调整好自己的心情
因为这样
你才能够成为更好的人 更好的自己

所以我才想要一直往内的发掘自己
我开始封闭自己
可是我真的不知道什么才是对的什么才是错的
我要的 是 什 么

朋友有再多有什么用
因为最后还是剩下你一个

所以 我想信奉耶稣。

Sunday, 12 February 2017

未知数

曾经scroll fb的时候看到一句话

如果你感到沮丧,就代表你还未抛开你的过去
如果你感到焦虑,就代表你正在紧张你的未来

这半年来,我都在一个人自我增值,一个人规划我的未来,一个人努力地为自己的未来打拼。突然有人出现跟你说能够帮忙和你一起分担,实在措手不及。

若是以前的我,或许我已经义无反顾地让自己陷进去,让自己陷进去美丽的爱情为你设下的陷阱,再一步一步地去揭开这爱情为你铺上一层一层的假象。长大了,那股冲动没了。同时,自己也累了吧,时间也不多了,没力气再花个两三年摸索你是一个怎样的人,配合你的脚步生活,规划所谓的未来,到最后得到的一场空。

看到大家驾着美车,穿着西装,一直不停地在感叹 where's mine? 当大家都还在为自己的人生做不一样的事情的时候,我还坐在这里过我安逸的生活吗。Life is hard, 但是人生是你自己的,自己的路就应该自己走下去。

Timing问题。

我的理性和感性一直在打架。给我个爽快的结果好吗。

Monday, 9 January 2017

距离成功 我还有多远

今年我23岁。23岁,职场新人。一直以来我都相信不同的家庭背景和排行其实造就了不一样的人。我们从小就知道爸爸妈妈赚钱辛苦,可是从来我们就只是知道,能做的只有体谅。至到真正踏入社会每天每个月用着自己赚回来的钱之后才知道每一分,每一毫都赚来不易。

正式上班之后其实我好压力。莫名其妙痘痘多了好多好多。一直在调整自己的心态,让自己放轻松地面对自己的life,呆在家里一整天看戏尝试放松也试过,和朋友聊天甚至出游也试过,可是就是怎样也找不到一个合适的方法来 recharge 每天上班后精疲力尽的自己。就连老妈也觉得我最近脾气暴躁。

我知道自己是因为生活,因为工作,因为钱而产生的压力。可是,我找不到原因,不知道为什么就是一直处在于非常紧绷的状态,松懈不下来。就连睡觉都睡不好,半夜一定会起来。想放弃的念头,想浑浑噩噩地过日子的念头出现了好几次,可是就那一刹那,下一秒我还是会告诉自己不能松懈下来,你要继续为你的未来打拼。拼,我该怎么拼。



我来自于中等家庭,兄弟姐妹多,虽然家里排行第二,可是最先出来做工的是我。就这样莫名其妙地都把责任都扛在自己身上。不单单只是减轻父母亲的责任,更多的是对自己的未来还有生活的责任。虽然我还要继续读书,用的还是爸爸妈妈的钱,可是身为上班人士,原来我已经不知不觉撇开我还有家里人养我的信念,毕竟家里还有小的,家里也并没有family business在背后的support,潜意识把自己逼得很紧,觉得怎么就能够就领着2k的薪水过一辈子。

和同龄的朋友们聊天,大家都叫我放慢脚步,可是我为什么要放慢脚步,放慢脚步是不是就等于不抓紧机会。我其实非常不明白。我并没有和我家里人谈,毕竟我知道我这点压力算不了什么,如果我把自己的困扰告诉他们,那爸爸妈妈会不会就会把养我的责任继续扛在他们身上,那我出来做工就不是在减轻他们的负担了啊。我才赚那2k养自己就那么多怨言,那要赚钱养我家里6个人的爸爸呢。



Christie说得对,我是一个很急的人,可是我也是一个了解我自己强项还有兴趣在哪里的人。我真的很急,我太急了。在偶然的情况下认识了一位我相信EQ高又在职场上打滚了比我多3、4年的朋友。和他聊天之后才发现自己把自己逼得太紧了。

我不是神。我有一个full time job, 才刚上手不久,我就拼了老命在找part time job, 一直在 stress 自己一定要尽快把所谓的 slash identity 找出来。除了 full time & part time job,我还会做自己有兴趣的事情布置我的桌子,做我的 traveler notebook;每个星期都抽空和朋友喝茶聊天;陪家人吃晚餐逛街。最近还想学投资。我当我自己是神嘛。我把时间都排得很满很满,我以为那样很充实,的确很充实,可是我并没有留任何时间给我自己。

我找不到任何原因放慢脚步,我找不到任何原因不去学更多东西,不去做我心里想做的事情。



每个人对于成功的定义都不一样。我不知道我成功的定义在哪里。距离成功, 我还有多远。



可是我知道我自己一定要创业,我从来就没有坚定过。就连读书要靠好成绩我都没那么坚定过。我太急了,我告诉我自己一定要创业,一定要赚到五位数甚至更高的薪水,一定要靠自己的能力买一个单位的condo自己住,一辆美车,还有过财务自由的生活。我太急了,八字都还没一撇,我就急于成功,着急拼了老命要看到成功的苗头。

卧薪尝胆。我连基本的苦都没吃过,怎么可能看到成功。慢慢来,别急,机会固然要自己争取,同时也要做自己能力范围内的事情啊。你现在能做的是吸取经验,没经验哪来的对策。



2017年,我想做好我升学的port folio, 找好学校;学点投资;或许现在我必须放弃自己喜欢的东西,可是我知道挨过这一切,我就能闯出一片天。首先,我必须要坚持。

可能如果我现在有另外一半的话,我会松懈不去想我的未来,毕竟未来可以两个人打拼。所以说我择偶条件可能会好高,必须和能够让我适当的依赖同时我自己还能独立思考。加油亲爱的,我相信我自己前途一片光明。给自己个大大的拥抱。晚安。



我不想做女强人,可是我一定要成功。