Sunday, 12 February 2017

未知数

曾经scroll fb的时候看到一句话

如果你感到沮丧,就代表你还未抛开你的过去
如果你感到焦虑,就代表你正在紧张你的未来

这半年来,我都在一个人自我增值,一个人规划我的未来,一个人努力地为自己的未来打拼。突然有人出现跟你说能够帮忙和你一起分担,实在措手不及。

若是以前的我,或许我已经义无反顾地让自己陷进去,让自己陷进去美丽的爱情为你设下的陷阱,再一步一步地去揭开这爱情为你铺上一层一层的假象。长大了,那股冲动没了。同时,自己也累了吧,时间也不多了,没力气再花个两三年摸索你是一个怎样的人,配合你的脚步生活,规划所谓的未来,到最后得到的一场空。

看到大家驾着美车,穿着西装,一直不停地在感叹 where's mine? 当大家都还在为自己的人生做不一样的事情的时候,我还坐在这里过我安逸的生活吗。Life is hard, 但是人生是你自己的,自己的路就应该自己走下去。

Timing问题。

我的理性和感性一直在打架。给我个爽快的结果好吗。

Monday, 9 January 2017

距离成功 我还有多远

今年我23岁。23岁,职场新人。一直以来我都相信不同的家庭背景和排行其实造就了不一样的人。我们从小就知道爸爸妈妈赚钱辛苦,可是从来我们就只是知道,能做的只有体谅。至到真正踏入社会每天每个月用着自己赚回来的钱之后才知道每一分,每一毫都赚来不易。

正式上班之后其实我好压力。莫名其妙痘痘多了好多好多。一直在调整自己的心态,让自己放轻松地面对自己的life,呆在家里一整天看戏尝试放松也试过,和朋友聊天甚至出游也试过,可是就是怎样也找不到一个合适的方法来 recharge 每天上班后精疲力尽的自己。就连老妈也觉得我最近脾气暴躁。

我知道自己是因为生活,因为工作,因为钱而产生的压力。可是,我找不到原因,不知道为什么就是一直处在于非常紧绷的状态,松懈不下来。就连睡觉都睡不好,半夜一定会起来。想放弃的念头,想浑浑噩噩地过日子的念头出现了好几次,可是就那一刹那,下一秒我还是会告诉自己不能松懈下来,你要继续为你的未来打拼。拼,我该怎么拼。



我来自于中等家庭,兄弟姐妹多,虽然家里排行第二,可是最先出来做工的是我。就这样莫名其妙地都把责任都扛在自己身上。不单单只是减轻父母亲的责任,更多的是对自己的未来还有生活的责任。虽然我还要继续读书,用的还是爸爸妈妈的钱,可是身为上班人士,原来我已经不知不觉撇开我还有家里人养我的信念,毕竟家里还有小的,家里也并没有family business在背后的support,潜意识把自己逼得很紧,觉得怎么就能够就领着2k的薪水过一辈子。

和同龄的朋友们聊天,大家都叫我放慢脚步,可是我为什么要放慢脚步,放慢脚步是不是就等于不抓紧机会。我其实非常不明白。我并没有和我家里人谈,毕竟我知道我这点压力算不了什么,如果我把自己的困扰告诉他们,那爸爸妈妈会不会就会把养我的责任继续扛在他们身上,那我出来做工就不是在减轻他们的负担了啊。我才赚那2k养自己就那么多怨言,那要赚钱养我家里6个人的爸爸呢。



Christie说得对,我是一个很急的人,可是我也是一个了解我自己强项还有兴趣在哪里的人。我真的很急,我太急了。在偶然的情况下认识了一位我相信EQ高又在职场上打滚了比我多3、4年的朋友。和他聊天之后才发现自己把自己逼得太紧了。

我不是神。我有一个full time job, 才刚上手不久,我就拼了老命在找part time job, 一直在 stress 自己一定要尽快把所谓的 slash identity 找出来。除了 full time & part time job,我还会做自己有兴趣的事情布置我的桌子,做我的 traveler notebook;每个星期都抽空和朋友喝茶聊天;陪家人吃晚餐逛街。最近还想学投资。我当我自己是神嘛。我把时间都排得很满很满,我以为那样很充实,的确很充实,可是我并没有留任何时间给我自己。

我找不到任何原因放慢脚步,我找不到任何原因不去学更多东西,不去做我心里想做的事情。



每个人对于成功的定义都不一样。我不知道我成功的定义在哪里。距离成功, 我还有多远。



可是我知道我自己一定要创业,我从来就没有坚定过。就连读书要靠好成绩我都没那么坚定过。我太急了,我告诉我自己一定要创业,一定要赚到五位数甚至更高的薪水,一定要靠自己的能力买一个单位的condo自己住,一辆美车,还有过财务自由的生活。我太急了,八字都还没一撇,我就急于成功,着急拼了老命要看到成功的苗头。

卧薪尝胆。我连基本的苦都没吃过,怎么可能看到成功。慢慢来,别急,机会固然要自己争取,同时也要做自己能力范围内的事情啊。你现在能做的是吸取经验,没经验哪来的对策。



2017年,我想做好我升学的port folio, 找好学校;学点投资;或许现在我必须放弃自己喜欢的东西,可是我知道挨过这一切,我就能闯出一片天。首先,我必须要坚持。

可能如果我现在有另外一半的话,我会松懈不去想我的未来,毕竟未来可以两个人打拼。所以说我择偶条件可能会好高,必须和能够让我适当的依赖同时我自己还能独立思考。加油亲爱的,我相信我自己前途一片光明。给自己个大大的拥抱。晚安。



我不想做女强人,可是我一定要成功。

Saturday, 26 November 2016

感恩。

重要。另一半对我来说很重要。朋友对我来说很重要。家人对我来说很重要。钱对我来说很重要。前途对我来说很重要。其实这些,都不重要。我常对我身边的朋友说,其实你认为重要的东西真的都不重要,你认为对你很重要的的事情其实只不过是你认为很重要。最重要的其实是你的 健 康 。

病 了,你想做什么你能做什么你都只能想。躺在病床上,你什么也做不了,你就只能想。

我是一个有很多想法的人,但是不代表我是一个成熟的人。很多时候我都沉溺于自己的想法无法自拔。与其说无法自拔,我会处在于自己窘迫的思绪力打转,转不出来。曾经我非常纠结什么是最好的朋友。



长大后才发现,其实真的,没有任何一位朋友能够诉说你这一生。就算是双胞胎,就算是我双胞胎姐姐,我们都有各自的生活圈子,怎么会有人能够陪你走过你人生大大小小所有的事情呢? 人,是一个独立的个体。家庭背景、生活环境、兴趣、爱好、朋友、爱人、每个人你所经历的每件事造就了现在的你。

每个人都有权利选择自己想过的生活。你 绝 对 没 有 权 利 批 判 他 的 选 择 到 底 对 或 错 。我是一个外向的人没错。我不介意认识不同圈子的朋友。赫然发现自己从小就有多重性格。我能够非常纠结一件事情,我会想很多很多同时很多时候我也能够知道自己喜欢什么不喜欢什么想做什么不想做什么。就像我能够读书、写生、做义工、早起爬山跑步同时我也能够和你畅谈一整晚、喝酒、陪你抽烟、纹身。哪一个是真正的我。


其实这都是我。每个朋友偶然出现在你生命中所扮演的角色不一样。每个人都是特别的。尝试去欣赏每个人的特别之处吧。你就能发现每个人身上都有你没有的特点。同时,仔细想想,你周遭发生的事情其实都映射着你自己。只是你未曾发现。

幼稚园、小学、中学、大学、上班,其实人生的每个阶段你能够有一个陪你过生活,让你耍耍赖、发发泄,能够有一个和你有难同当有福同享的朋友就够了。只要都还能保持联络,又何必在乎谁是你最好的朋友呢。

当然,这期间我赫然发现原来我一直要寻找的最好的朋友其实就是我的未来伴啊。这就是为什么大家都常说能够找到另外一半的你要好好珍惜啊。姐暂时没对象,也没有能够激发我情感的对象,所以总认为自己未来的另一半,不一定要有相同的兴趣但是一定要能够和我互相鼓励和扶持、安慰与陪伴。要符合这些条件,还要有感觉。我会孤独终老吗? 我的妈啊。

最近真的好多好多时间让我思考什么是人生。未来的路该怎么走。接下来的人生有谁能够有谁会陪你一直走下去。我常提醒自己,其实现在就是训练自己独立思考还有解决问题的最佳时候啊。

我喜欢现在的我自己。因为我能够很开心地做我自己想做的事情。我不用迁就任何人,也不被任何人的行为情绪行为牵动着。其实坦白说,我真的很喜欢当义工。每一次event, 我都能够认识不同领域的朋友,我都能够领悟到不一样的知识。

让我领悟很多其实也不是什么人。我心里的却是有自己想成为的对象 (不告诉你呵呵),因为他们激发了我想成为更好的人和激发了我想要知道更多不同领域的事情。那要如何成为更好的人呢。每个人对这问题的答案不一样。对于我而言,其实读书,读不同类型的书籍是能够让我学习到很多很多的方法。

我曾经也很纠结为什么要读书啊。读了那么多有用吗。后来发现每一本书都是宝啊,每一本书都有里头的意义,我看的书多数是自传。读书 read 的意义在于利用文字充实自己的大脑,让自己在文字中寻找自己,从别人的人生读出自己的生活意义和道理。我不能说读了书,你就是一位品德高尚的人,但是我发现读书能够让自己的静下心来思考,能够让我不再那么冲动地做些愚蠢的决定。

我会逼我自己读书。老板也很常提醒我说,你一定要读书,因为你只有读了你才能拥有更多选择。我发现我一味地问别人,也问不出个所以然。因为你问就有了答案,而你读,你会边读边思考,再应用在你生活上。那你就能拥有更加多option了啊。当然,正如我上几段提起的,每个人都有权利选择自己想过的生活。所以你不能强迫别人做你喜欢做的事情。也不能强迫别人做你认为有意义的事情。啊,我又再乱分享自己的心得了哈哈。

人啊,活到老,学到老。你只有不停地学习,不停地充实自己,不停地去尝试不同的事情,你才能够从中尝试到生活的乐趣。至少for me, 我喜欢挑战新鲜感,喜欢把自己丢在一个全新陌生的环境自己摸索,找到自己,定位自己。



我不知道自己放下了没,也不知道自己到底还会纠结没,毕竟我都在过我自己的生活。但是我相信,这一切都会好起来的。因为你只有爱自己,热爱你的生活,你才能够爱别人。感谢那些出现在我生命中的每一个人。无论你留下了没,我都从你们身上学到了看不同的东西。感恩。

我想当个free and easy的人类。那种拍拍桌字挥一挥衣袖不带走一片云彩的爽快女人。我不会是女强人,因为我他妈的想找个男的给我依赖。但是在我找到对的那个人之前,我想要做个能够自己解决问题的屁孩。啊,女人。



我很喜欢 Mid Valley 和 The Garden. I don't know why. 但是我喜欢。但是一个人坐在咖啡店最大的坏处就是。妈的,我要上厕所,没人帮我看电脑。Shopping时间到!

Thursday, 3 November 2016

空窗期

刹那间我突然明白 原来很久没有开心和不开心的感觉是这样的。

Hmm, 我也不是特地要算我分手多久了,不过就是和别人聊天的时候会想说 欸,原来我分手四个月了。我并没有浑浑噩噩地过日子,相反地,其实这四个月我把自己逼得太紧了。拼了老命地去寻找自己,充实自己的生活,然后抬起头对别人说我过得很好。是真的很好吗。也赫然发现,其实能帮到你的,真的只有 你 自 己 。

这四个月以来我一直都在逞强,总是觉得如果自己不坚强,软弱给谁看。可是其实每次对我自己说完这一觉话之后我就会大哭。我一直在寻找生活的意义,一直不断地去尝试自己未曾尝试的东西,我把自己逼进不熟悉的环境里单靠自己的力量去摸索站稳自己的脚步。每个星期六礼拜,我都不知不觉地把时间排满,做义工、做蛋糕、参与自己以前不喜欢的直销活动、一个人去画展等等。我做了好多好多,把自己的圈子扩大了好多好多。

忙了几个月之后突然某个晚上发现,就算我尝试了那么多不同的新事物了以后,我真正学到的是什么呢。通过各种各样的活动之后我学到了很多,我学到最多的其实是如何搞好自己的人际关系。在不迁就任何人的情况下依照自己一贯的作风交朋友。这几年来,我一直都再纠结谁是我最好的朋友,然而这几个月里面我发现,真的,你觉得重要的事情和人,其实不过是你觉得重要。他在你生活生命种扮演的角色真的那么重要吗? 你所谓的依赖,我一直以来所谓的依赖,其实也只不过就是自己觉得自己很依赖他。其实人是一个个体,其实很多事情我都可以自己做,自己解决,其实我并没有想像种的那样依赖。其实我真的想打这很久了,

我 真 的 没 有 我 想 像 中 的 那 样 依 赖。

或许一旦进入恋爱状态的时候我就会很依赖。不过就因为我是双胞胎,从小很多事情姐姐就必须和我一起做。上幼儿园、小学、中学、学车还有很多很多的第一次或许我比别人幸运,都能够有姐姐陪我一起做。可是其实中学小学时期我们就必须一个人面对很多事情啊。最牛逼的是我高三的回忆里面居然没有我姐姐。啊不过小学的时候最令我印象深刻的是,我一个人参加了校外演讲比赛。虽然太紧张输了比赛,不过我也实在为我自己的胆量而骄傲啊。

以前读书的时候我常一个人打工(就算是现在我也不会想要熟人和我一起做工)、一个人去NS、一个人驾车去找朋友、还有很多很多很多事情其实我都能一个人做。那我的依赖其实就是心灵上的依赖。有时候觉得心态这种东西好神奇,当你觉得这件事情是这样的他就是这样的。所以这几个月以来,我突然发现,我越来越喜欢自己和自己对话啊。我突然发现很多时候我更加喜欢自己一个人走走看看,更喜欢自己一个人去探索这个世界。

这几个月来,我最想感谢的其实是叶慧雯。如果没有她的随传随到,或许我也还在原地纠结好多好多事情。虽然我现在处在于那种很喜欢忙了一整天之后一定要把电话关掉,自己花点quality time with myself,看看书听听歌写写字什么的,不过我还是很纠结谁是我最好的朋友。叶慧雯她让我了解到真的不需要太在意最好的朋友,只要你身边有对你真心的朋友就够了。算算下,我发现自己在每个领域都一个可以信任的朋友,这样比起来,是不是比拥有一个最好的朋友来得幸福叻? 我想感谢的人太多,都想继续和他们保持联络,想继续保护他们,听听他们的故事,陪他们度过难关。这是我现在单身能够为我亲爱的朋友们做的事。

我现在,也不像以前那样每天都在强迫自己做很多很多有意义的事情了啊。-不过还是希望自己能够每个星期都做点不一样的事情- 也不像以前那样每天上班的时候都在想回家要做什么有意义的事情。妈的,每天都要做有意义的事情很累叻。不过通常回到家,我亲爱的老妈子会叫我做这个做那个爬上爬下。LOL.

跟自己和朋友忙了一阵子,也是时候为自己做点事了对吗。冷静下来之后发现我最想改进的其实就是自己的脾气,就是自己那种一生气理智就断线的怪脾气。还有我现在好想一个人坐在咖啡店听听歌读一个下午的书,行吗?



是时候为自己做点事了。

Sunday, 25 September 2016

Live your LIFE.

或许我起步得比别人慢,不过没关系,,因为我迟到好过没到吗。妈的,我心里面有好多话想说,可是我居然词穷了。

分手将近三个月了。说我已经适应了一个人的生活不对,说我还未适应一个人的生活也不对。最近,最近的我过得很好。坚定地说出这句话其实也需要勇气哦。我想说的是,我的生活造就了现在的我。

其实早在一年前,我就想要提升和进步自己。我是一个对事不对人的人。我是一个脾气很暴躁很没有耐性的人。2016年年头,其实我就告诉我自己说身为一个大学生,我是不是应该要有大学生的样子? 以前很多人常说,读完大学后的人类会比较有常识和文化。可是我发现我读了大学三年之后我的脾气反而更加暴躁了。重点是,在大学生活的这三年我失去了我自己。

为什么? 我探讨了这问题不久,想想就有答案了哈哈哈。每个科系都有每个科系的难度,而 Architecture 这门科系无谓就是没日没夜地再赶 assignment. 我是一个要求很高要求完美的人。所以自然地截至日期越来越接近时,我的脾气就越来越暴躁。当然,我前男朋友也是一个脾气暴躁的人,所以两个人在一起,虽然在赶着功课,可是却还有大把时间吵架和怄气。我想这也是因为我们并没有好好沟通的缘故。两个不想互相迁就让步的人怎么能够携手共度一生? 这就是为什么我能够很快地走出情伤吧,因为我知道就算我再想念热恋期的我们,在一起也会因为小小的事情而吵架,那在一起又有和意义。

所以当 assignment 和男朋友同时来的时候,我就渐渐地懒惰了独立思考,每天都在跟着自己的感觉做事情,慢慢地失去了自己。

接近分手时期的我总是在想说我要找回我自己,一个新的自己,后来亲爱的朋友点醒了我,说并没有所谓新的自己,我还是我,我还是原来的我,我的性格还是一样,改变的其实只是我的初衷和目标。

我,脱离了九年拍拖和拥有暧昧对象的生活,恢复了单身生活; 脱离了拥有自由的时间和能够拥有一群朋友在身边打打闹闹的学生生活,踏入了上班族。这要转换和调整的心态,并不是一两天一两篇日记就能解决的。一直以来,我总是在执着于自己是一个人怎样的人。这三个月来我拼了命去思考自己是一个怎样人还有生活的动力。果然不负我自己所托,我成功地与自己对话了。其实了解自己后,赫然发现做很多事情都有了很明确地选择。

这三个月来,我每天除了和自己对话就只能和自己对话。自己给自己的压力也不小,自己逼自己尝试新东西,跳出自己的comfort zone的心理建设每天都在上演。如果你问我,为什么不介意把自己最心底的话说出来,打成文字,我只能说我很喜欢和别人交流,我喜欢分享了我的故事之后再听听别人的故事,正如我喜欢阅读那种别人在成长的环境里如何面对并克服障碍的经历的书,因为我认为每个人的看法都不一样,分享后从每个人身上得到的 feedback 有时候难免会另人恍然大悟,哦原来还可以这样思考。

我是一个怎样的人。我是一个外向的人,现在的我不介意认识新朋友,出席陌生的场合,因为我想跳出自己的 comfort zone, 扩大自己的生活圈子,增长自己的知识。我是一个很有想法的人? NO NO NO. 曾经有个朋友告诉我,每个人都有想法,只是我善于表达我的想法,我勇于表达我的想法。啊虽然我是一个外向的人,可是同时我很欣赏内向的朋友,因为往往他们看得比我们多,他们突如期来的一个idea, 或许能够改变你对一件事情的看法。

心里测验也告诉我,我是一个以自己的感情为主的人类。这就是为什么我非常善于表达。因为我做事情都会根据我的感性想法,所以我必须把我的感觉清清楚楚地写出来然后执行。这有好有坏。好处是,这训练了我能够理解别人的情感,关心他们在生活种碰到的事情,并给予鼓励和支持。坏处是,就是因为我非常理想化,所以很常做事情不顾后果。

而且,我是一个自私的人。很多时候我都只会站在自己的角度去思考事情。其实这不好,而且是非常地不好。这现象在大学时期更为明显,因为我总是坚持自己的立场,而大学的 assignment 比中学的还多,所以在渐渐地再大学生活圈子里面往往决定的人是我。这好吗,有好也有好。一来这训练了我的领到能力和分配工作能力;但是但是!我很容易和朋友们意见分支然后吵架。我是一个直肠直肚的人,因为常常站在自己的角度去思考,所以一生气就会一直像机关枪那样表达我心里面的闷气。虽然我很容易生气,可是我的气也很容易消哦,然后就会道歉,解释为什么会生气然后重修和那位朋友的感情。当然我知道这不好。虽然我气消之后会把事情忘记,可是并不是每个人都是这样的。所以,谢谢还在我身边的朋友们。

所以,我必须学会的是换位思考。多站在别人的角度去思考。

至于工作。工作的热情在哪里呢。我不允许我自己做工只是为了赚钱旅行,我觉得那样做人实在太没有意义了。每个踏入社会的学生都必须自己调整自己的心态。庆幸的有一本书,激励了我。《努力,才配拥有未来》这本书教会了我心态决定一切。所以上班的第一个星期就算再不希望上班都好,我都强迫自己寻找上班的乐趣和目标。

当然这并不是想爆头脑就能想出个所以然的问题。此时此刻,google 正式在我生活种扮演了重要的资料库。我开始寻找 article 来读。现实告诉我我是一个对于别人情感为之敏感的人类。而其实 architecture is mostly about human beings living in a “better” way then before. 是一门必须通过研究人类性格与习惯设计一个能够让人类进步的空间。当然,这只是其中一个approach. 赫然发现,这和我的性格有点想像,所以这也是我想继续读书的动力。How to according human's need to design a space. How to improve human's living quality according to their needs and living style. 总结就是既然我那么喜欢了解人,那我可以去研究人的脾性,设计一个可以进步人类生活得空间。 其实当我自己发现这个的时候,我也被我自己吓到了,因为证明我没有选错行业啊。我没有很伟大,也不是什么很宏伟的志愿想法,只是我觉得每个人都必须找回自己的人生目标。最近上班有点懒散了。加油啊亲。

我希望我的未来男朋友除了能够跟我深入地聊天,也能够跟我开玩笑。啊现在的我,还在努力地成为更好的人,我不知道自己什么时候会懒下来,我希望我不会只是会说而不会做的人。不过我现在非常不抗拒认识新朋友哦。想说拥有一群熟络的中学朋友很棒,因为每个人的专长特技不一样,我从每个人身上都能学习到新知识。突然觉得自己有点不会开玩笑了。OH NO. 我是一个注重自己的人,所以下次看到我请告诉我你过得好不好,生活得怎么样。我会比较有兴趣 instead of telling me how others are living right now.

不行,我要找回能够开玩笑的我。能够说笑话的我。

有点严肃的一篇,看了有话对我的哥哥姐姐弟弟妹妹们请PM我。Live your LIFE.