Thursday, 7 December 2017

Age 23.

Age 23.

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About growing up,
毕业上班以来,我一直以为我长大了,已经走在逐渐长大成为大人的路上。
开始收敛自己的脾气,开始想着改变自己,改变世界。
可是殊不知这是最可耻的想法。

时不时的break out 还有脸上长不停的痘痘让我明白我根本就还未准备好去面对这现实的世界。
因为我不断地反抗,不断地催眠自己说这不是我要的生活,我要活得比现在更好。
时不时会自己偷偷地create自己的世界待上整个晚上,像小孩一样画出自己的 comfort zone 然后对自己说,好,你是安全的。
Depression, I guess.

我想其实工作开始我就这样depress了,我以为我很好,其实回头看看过的还真糟糕。
每天都对自己说,好,你要坚强,你要坚强地走下去,你会找到做到得到你想过的生活。
所以,遇到我这男人的时候。有一位朋友就说我,哎,你就没有要停止找男朋友的意思。
其实真的是这样的意思。我想我不是在停止寻找爱,我只是不断地在寻找陪伴。
因为我没有家人当我最强的心灵后盾。

反正,我发现自己开始学会思考的时候,就是我认为读完大学之后我该成为怎样的人的那时刻才开始思考人生。
是有点慢,但是没关系,开始了学会了思考人生就好。
当然,我相信只要肯学,知道肯主动地去学习,很多问题就会迎刃而解。
我开始寻找生活中很多很多地疑虑,答案。我开始看很多很多的书。
很多励志小说to be exact.
先是一些关于努力向上的书,再来如何解除忧虑再到现在的 EGO.

所以我开始了解,开始重新思考自己想要的人生。到底我想要怎样的人生。
一年前,我铁了心告诉自己我要买房子,买车创业,过上无忧无虑的生活。
其实,要达到这不难啊。
或许我想要我认为金钱能够解决我困扰是因为我家人常因为钱而吵架吧。

无意中看到一篇 TED talk,
人啊,最后最后,能够让我安详的老去死去还是因为我和我的伴侣,家人,朋友都能够保持良好的关系。这些都是金钱买不到的。
这中间很多很多想法,我想也和我男友有着莫大的关系。
我会和朋友沟通,可是我不像会和我最亲近的家人沟通。

男朋友的出现,
让我了解到,原来一个人面对这现实的世界是残忍的,可是原来拥有一个能够沟通得来的伴侣和你一起面对世界,是幸福的。
有好几次,我梦到很多沟通不良的relationship,梦里面我很清楚自己最后选了我男友,起来觉得好释怀。

也让我了解到,我们所追求的不是金钱,而是有个稳定的生活,能够每天让我学习到新知识,能够和家人朋友嘻嘻哈哈开开心心过日子,我就满意了。

所以关于成长,成长其实不可怕。
可怕的是因为前方未知数太多,我们知道得太少,我们知道的未必能够解决我们当下得困扰 -简称没有能力 -。 因为能力不足,所以我们要不断地学习,不断地吸收新知识,让自己地生活能够过得更加轻松。


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 About mastering a skill,

因为填鸭式教育,我根本就不知道也不了解自己的兴趣是什么,强项在哪里。
三年的大学生活,完完全全展示了自尊给我带来了怎样的生活。

我常安慰自己说,好,成长过程成长过程,倘若没有那时的冲动与自傲,或许就不会有今天的我。因为我尝试够多的失败和难堪吗。大学三年是我不堪回首的回忆,可是也是我看清我自己最好的机会。很多时候,我也不知道大学这三年我到底有没有在思考。

我也无意间看到很多文章 video, 我们通常都会被自己的自尊蒙蔽。当我们才刚开始掌握刚学习到新知识的时候,我们会不断地procrastinate, 因为不断讲解,能够让我们得到安全感和身边的认可。可是其实,通常初学者ego是最高的,你一面炫耀解释,会认为自己啊学到了很多,我会了很多,然后做了,失败了,就会找各种理由借口说服自己继续向前走,说是别人的问题,然后放弃。


啊,正因为我经历过,所以我知道。


上班,上班到底是什么。虽然有一阵子我一直在埋怨工作生活工作太多。其实工作量真的没有很多。我没有放弃,因为我知道从中我可以锻炼我自己。我想熬下去,希望自己可以cope with it。当然,没有身边男友朋友的支持或许我办不到。谢谢感谢那些每天都在听我抱怨的人类。工作上是这样的。我没有经验,能力也不足,很多时候做不到老板需要我做的东西,也不够水准。可是我希望我会这样一直一直不断地去学习。或许,压力对我来说不是坏事,我该把这压力看成动力。

这和我现在学煮东西一样。很多时候都觉得很浪费时间。因为不会煮,不知道该怎么煮。买了菜放在冰箱,我脑子里只呈现我要吃什么最后的状态,可是我不会煮啊。很多时候都在花时间研究怎么煮。煮不熟再煮久一点。这是我开始自己煮地第二个星期了,也开始觉得自己煮的食物越来越难吃,也越来越花时间。

因为不在是单纯的买菜做些简单的菜。还买了一些自己没有煮过得菜。我想放弃啊,想说哎不煮了,出去吃就好了吗。省时间。可是我又真的不想出去吃,味精太多,我脸再爆痘痘就不好啦。

这好多好多事情,让我总结了。
原来我们会放弃,会难过,会生气,也是因为能力不足,经验不足。




我希望我现在能做的事情就是不要放弃,慢慢摸索,慢慢吸取经验和知识,化这些自己无知的知识压力成为学习的动力,为的是以后轻松的生活!






太轻松的生活我也不喜欢,像现在这样。😒

Anyway, 未来的日子还有很长,我希望自己可以不停不停地去探索。就算,就算找到了属于自己想要的生活方式,也要继续努力客服一切诱惑 诱惑 诱惑。

看完这篇,我男友会说:孺子可教也😂
我想,这算是我为我的2017年自我总结。

Age23,
What I learned at this age are mostly myself.
About, growing up.
About, mastering a skill.

晚安各位!

Monday, 11 September 2017

神境界

工作不多,可是生活没有很enjoy
以为去了旅行回来会更开心轻松的对待工作这回事
可惜,没有

男朋友很细心地在分析

其实,很多事情都是互相联系地

关于工作,
很多人说我没有用脑,我还真的没有用脑 
因为每次一接到task, 我就迫不及待地完成
可惜,做事情不是那样地
做任何事情都不是那样的
或许我真的应该换个方式执行任务
我才发现,原来我中学大学的功课organise的活动都是那样
😩

但是 in term of life, 我还是很有自信地说我有用脑 哈哈
有时候还真懊恼,自己怎么现在才来开始用脑
现在才开始好好想想生活应该怎么享受怎么过下去

关于脾气,
其实我的脾气真的没有很烂臭,所谓的烂臭
其实就是不想迁就别人,就是所谓很固执
有时候固执到来不懂得变通
事情达不到如期的效果的时候还是硬着头皮去做
就是所谓的没有用脑
所以才会发脾气

我一直很想自学 也很喜欢自学
可是为什么我就是有那么多盲点自己没有发现?
为什么身边的亲戚朋友一直提醒都没有好好去想

一直以来,我认为别人比自己幸运,凡事都被照顾
其实仔细地去想

被大家照顾的是我 被迁就的也是我
被大家照顾的是我 被迁就的也是我
被大家照顾的是我 被迁就的也是我

因为很重要,所以要讲三次

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拍拖那么多次以来,

第一次看到对方的脸都是自己
第一次被人拽中盲点
第一次被握住手一脸深情地告诉我讲我是为了我好

其他第一次都不记得了 😂

其实这次拍拖,我很少真的很少宣扬自己男友很好啊,跟你一起很幸福啊什么的
我也不知道为什么
可能很忙
可能现在的爱情关系到柴米油盐,太多生活琐碎的事情要烦恼
其实好像也没有太琐碎的事情

可是我好想说
谢谢聪明又够老的你 能够时常安抚乱糟糟的我

如果不是你 可能我每天都还活在 depression 当中
如果不是你 或许我可能还未能发现自己原来忽略了生活的很多小细节
如果不是你 或许我不会发现停下来 把手上的事情慢慢完成以后再继续前进会更好,而不是更迷茫
如果不是你 或许我现在还生活在自己的一堆盲点里面拼命领悟出没有用的道理
如果不是你 我或许不知道原来 proud of you 的同时我也应该 proud of myself

所以

谢谢你 愿意做这么多 那么多 愿意融入我的生活 变成我们的生活

遇见你,是我今年最棒的礼物。
两个月又三十天快乐。



我不知道三十还是三十一天快乐,whatever hahaha




Thursday, 11 May 2017

我相信我可以变得更好

没有十全十美的人 可是我却想把自己变成那么地完美
处女座的龟毛和完美主义此时此刻完完全全展露在自己身上

My ability is far beyond all of this.
我相信自己可以做到更好
我一直相信自己可以可以做到更多
我只知道我不能就这样待在这里

世界是我的平台
我不能安逸于现状
我需要更好的动力
世界那么大
人就那么地小

我需要自由
更多的自由

解除你心中的不安全感
解除你心中的疑虑

我需要更多的是勇气


所以如果你有机会
请好好把握

不要只会说
做。

Saturday, 22 April 2017

Things happened for reasons.

😅😆😇😉😋😌😎😡😕😜😏😙
OHMY blogger有emoji了 好开心。


赫然发现,要一直相信,事出必有因。我一直不想公布我信奉基督教,可是我却很想说其实我可能很早很早以前就倾向了基督教自己也不知道,因为我超级无敌爱圣诞节。我居然可以把圣诞节排在新年之上。我觉得自己还不算非常虔诚的基督教吧,毕竟当了佛教22年,忽然来个信仰大改变,会觉得每个星期天早上的礼拜对我来说是一种约束。可是,可是。

我还是出奇地想去。想找到一个属于我的教会。


最近的我,过得很好啊。生活真真正正地上了轨道,我觉得这就是所谓的活在当下吧。以前会好奇到底什么才算活在当下,其实只不过是自己还未能完全适应这种上班生活。与其说上班生活,不如说是从自己身上寻找乐趣的生活。

我觉得我重复了很多很多次,因为公司把同事们都隔离开来,所以其实我们有很多私人空间,可能你要当众挖鼻子也没人发现,就是太多私人空间了,同事有四个人,要怎样在休息吃饭时间的一个小时里面平均说话,所以大家每次吃饭的时候就会一直讲讲讲。然后回到公司以后就默默打工。

一整天下来可能话说不上100句。那种压抑感实在他妈的难以忍耐。其实对我来说,这一切都是最好的安排。因为如果没有这种工作环境,或许我也不会自己去寻找该怎么让自己快乐。或许,我一直都会向外寻找快乐。


平衡。


凡事都没有绝对。凡事都需要找个平衡点。我曾经曾经或许现在也是把朋友摆在我之上。Friend is my everything. 我很少很少为朋友哭得那麽惨。几乎是没有。可想而知,那件事对我来说打击是多么地大。但是但是也好。至少这件事让我看开了两件事。

第一 我其实不应该把朋友当作 my everything. 我说的 everything is literally everything. 如果你是我的 close friend的话,我相信你们也知道,我会花很多时间去了解你,甚至会知道什么对你来说很重要,在你伤心的时候说说安慰的话。妈,我得到的什么。是屁耶。Okay, 所以这个时候我开始觉得其实我应该爱我自己。


你就爱朋友的同时爱你自己啊。


没有人能够这样陪你过一辈子,没有人能够述说你的一生。朋友带给你的欢乐很多时候也只是在那一瞬间。嗯,我说的有点太消极了。哈哈哈。就是朋友和自己其实也要有平衡点的啊。爱朋友的同时,你要爱你自己。你说我能够完全放开这回事吗,其实我自己并不那么认为。需要时间吧。因为那是我一直以来认为最坚定的友情。就算我不联络或者什么大家都还会在。但是原来我错了。

我不能按着良心说哦我已经看开了,那件事我可以当没事发生。的却,很庆幸,至少发生了还有朋友尽量尽力地弥补。可是伤害已经造成了啊。就算我再怎么让自己忘了过去,我看到我还是心灰意冷。就等时间冲淡一切吧。或许这又会需要很久很久的时间考验。再来个10年? 😏

所以那些还在的,我会好好真心你们的,放心。 真的,相信我是用真心来交朋友。我是把我的心挖出来对你们说来让我来保护你们,爱你们。


来个题外话,这就是为什么我选择基督教的原因吧。我主张爱,我希望自己能够派爱。可是我的爱并不能自己 generate 我只能依赖我的信仰来 generate 爱。因为佛教主张的众生平等,随缘,一切皆浮云。我没有那样的耐力和能耐,如果我有,我想我已经能够成半个尼姑了。


NEXT。 我要享受单身生活。妈的,有时候看到自己身边的朋友成双成对每个星期五都有date心里也是会不平衡的。为什么我没有。我曾经很emo啊。觉得为什么我就不能遇到一个,or at least 有人追追我都好。但是其实我好像很懒惰回复信息。 就是也发现其实没有必要那么伤心啊。HONGZHANG说:如果你还在重复你自己一直单身这回事就代表你还未享受单身的快乐。HI hongzhang。确实啊亲。我的却还未享受单身的快乐。可是在拍拖的时候又一只想着单身。对啦,就是那个感觉啦。我就是要在我拍拖结婚永远都要迁就别人过生活的日子之前好好享受我的单身生活吗。反正就不要去什么理想型,以后要什么样的男朋友,搞好自己,为自己目标慢慢努力,我相信你会遇到对的人 😇


姐,很享受单身哦。


有时候在自己的书桌上,看着家里外面青青色的草也会感到非常appreciate. 感谢出现在我身边的人事物。我他妈的爱自己啊。想要自己接下来一辈子都过得那么好。这种不需要迁就别人的生活,太棒了。




我很感激自己生活的前半段,是多么地多姿多彩,有了朋友和男朋友的点缀,实在很开心我所经历的这一切。接下来我自己与自己的生活,正式开始咯 💪




我的正能量,请持续哦。





最近看很多running man, 听很多 lessang 的歌,我很想念 GARY, 我很期待我的韩国之旅!! 💓💕💖💗💘 晚安。

Sunday, 26 March 2017

永恒的快乐

我觉得我已经尽量尽力地在调整好自己的心态了
可是人都有脾气
我觉得自己已经收敛了很多
我不应该找他聊天
因为这个时候这段时间我不应该
我还有很多缺点
我并没有做到更好的自己
我已经尽力了
是尽力在压抑吗
我觉得我很累了
我不认识我自己了
从一个外向的我
从一个每天都会想很多的我
一直到现在
我不喜欢做工 谁喜欢
可是为了生 活 我必须要
工作上的责任我都需要自己扛 因为我没有一个团队跟我分担
我的气应该往哪里去抒发
就算看再多的书
明白再多的道理
我有多么地了解自己
有用嘛
因为我做不了最好的自己

我不是女强人 我也不想做女强人
可是目前为止 你必须要自己调整好自己的心情
因为这样
你才能够成为更好的人 更好的自己

所以我才想要一直往内的发掘自己
我开始封闭自己
可是我真的不知道什么才是对的什么才是错的
我要的 是 什 么

朋友有再多有什么用
因为最后还是剩下你一个

所以 我想信奉耶稣。